 Geld-Witze |
Lord Vader
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 29.05.2005
Beiträge: 11.991
Wohnort: Österreich
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*_Sex auf Schwäbisch_*
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben"
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal die Woche kommt das Paar, hat Sex und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann: " Nischt !
Aber sie isch verheirat, zu ihr könnet mer net, i bin au verheirat, zu mir könnet mer also au net und wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1. a gut's Alibi
2. Des Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, bei ihne koscht´s uns nur 80 €
und
3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 € zurück."
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Gruß
Roland
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10.01.2011 18:01 |
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WELTBANKNOTEN
Administrator
Dabei seit: 24.12.2007
Beiträge: 9.614
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Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld bei der Übergabe auf den Boden und seine fette gefräßige Sau frißt alle sechs Fünfhunderter.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht zwei Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und zwei weitere Fünfhunderter kommen zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von WELTBANKNOTEN: 10.01.2011 19:03.
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10.01.2011 19:00 |
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dado
Zigarette-mit-Ro248-Anzünder
Dabei seit: 07.11.2006
Beiträge: 7.881
Wohnort: im Süden
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| Zitat: |
| "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot" |
Danke für den Witz ! Bin immernoch am lachen !
Gruss dado
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Geld kommt , Geld geht !
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10.01.2011 19:34 |
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s.oli
Dabei seit: 02.04.2008
Beiträge: 1.208
Wohnort: Deutschland
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Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"
Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
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"Es ist dem Untertanen untersagt, den Maßstab seiner beschränkten Einsicht an die Handlungen der Obrigkeit anzulegen." Gustav von Rochow (1792 - 1847), preuß. Innen- u. Staatsminister
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10.01.2011 21:23 |
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nick1k
Sammlung-in-Fort Knox-Bewahrer
Dabei seit: 22.01.2004
Beiträge: 8.319
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Die sind alle nicht schlecht... Ich mag den hier ganz gern:
Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fuchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.
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Bekanntlich steht die glänzende Situation eines Staates immer in einem gerechten Verhältnis zur Höhe seiner Schulden
HONORÉ DE BALZAC (1799-1850)
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10.01.2011 21:53 |
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s.oli
Dabei seit: 02.04.2008
Beiträge: 1.208
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..den find ich gut, zwar kam da nicht direkt etwas mit Mark, Euro oder Pfennig vor, aber Geld spielte eine Rolle. 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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"Es ist dem Untertanen untersagt, den Maßstab seiner beschränkten Einsicht an die Handlungen der Obrigkeit anzulegen." Gustav von Rochow (1792 - 1847), preuß. Innen- u. Staatsminister
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10.01.2011 22:01 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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Am Silvesterabend kommt ein eleganter Herr in eine Bar, verlangt einen Scotch, kippt ihn herunter, wirft einen 20 €uro - Schein auf die Theke und verscheidet wortlos.
Der Barkeeper steckt den Schein ein und sagt zu den anderen Gästen: "Haben Sie den gesehen? Gibt 20 €uro Trinkgeld und geht weg, ohne seinen Whisky zu bezahlen".
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12.01.2011 07:02 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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und noch einer:
Paul trifft Peter:
"Mensch, wir haben uns ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"
"Ja, stimmt, mit Zinsen macht es inzwischen über 400 €uro"
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01.02.2011 19:43 |
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Aaron
unregistriert
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Na, dann werde ich nun auch mal einen Witz posten:
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."
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27.02.2011 12:50 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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So, dann wollen wir mal wieder was Lustiges anbieten.
>Der Handwerksmeister sagt zu seinem Lehrling: "Schreib die Rechnung aus. Die Reparatur kostet 47 €uro, aber runde auf 50 €uro auf. Nein, warte - schreib lieber 56 €uro, damit es nicht so aufgerundet aussieht"<
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15.03.2011 20:13 |
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rabaul
unregistriert
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15.03.2011 22:10 |
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Aaron
unregistriert
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Stimmt! Habe auch eben nachgeguckt.
Ich schwöre, ich habe jeden einzelnen Witz in diesem Thread gelesen (vor etlichen Tagen mal) – doch ausgerechnet jenen Comic-Witz tatsächlich NICHT…
Aber der war ja wirklich noch um einiges gepfefferter als die Version, die ich gefunden habe.
Grüße zurück, Aaron
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15.03.2011 22:53 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
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UNd hier was von der Stifung Warentest:
Der 10 DM, der 50 DM und der 100 DM schein
http://www.youtube.com/watch?v=vfgMQ7K34yc
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Miau, ich habe gesprochen 
Gruß Cat$Man$
Der Schein trügt, wenn es ein falscher Geldschein ist
War i ned so wiar i bin so war i a ned i
Was antwortete Mary Todd Lincoln auf die Frage nach dem Hobby ihres Mannes Abraham (XVI. Präsident)?
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12.05.2011 15:07 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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Richter zum Parkuhrknacker:
"Hiermit verurteile ich Sie zu 1500 €uro Strafe. Haben Sie noch irgendwelche Fragen?"
"Ja, eine: Kann ich in 50 Cent - Stücken bezahlen?" 
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12.07.2011 06:14 |
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rheinprovinz
1.000-DM-Jäger
Dabei seit: 04.12.2008
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kein Witz, aber ein lustiges Zitat:
Hintergrund: 1924 führten die Österreicher anstelle der Krone den Schilling ein (gell, ich erzähl euch nix neues 
), für eine Übergangszeit liefen beide Währungen parallel. Zwei Jahre später wollte man es dann endgültig wissen und verlautbarte hochoffiziell:
„Ab sofort muss in Schilling und Groschen abgerechnet werden. Zuwiderhandelnde Personen werden mit 60.000 Kronen bestraft.“
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12.07.2011 14:34 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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Dann passt der:
"Wunderbare alte Kunstgegenstände haben Sie", sagt der Besuch.
"Aus welcher Zeit stammen sie denn?"
"Die sind aus der Zeit, als ich noch Geld hatte".
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13.07.2011 06:19 |
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nick1k
Sammlung-in-Fort Knox-Bewahrer
Dabei seit: 22.01.2004
Beiträge: 8.319
Wohnort: terra
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Anfang 1900... Ein Gast sitzt im Cafe und möchte bezahlen und reicht dem Kellner einen Hunderter. Der Kellner: Ham´ ses vielleicht a bisserl kleiner? Der Gast darauf: NOCH kleiner?
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Bekanntlich steht die glänzende Situation eines Staates immer in einem gerechten Verhältnis zur Höhe seiner Schulden
HONORÉ DE BALZAC (1799-1850)
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31.07.2011 20:45 |
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nitropenta
1-Euro-Alben-Abstauber
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Hallo Leute,
dies gehört vielleicht nicht hierher.
Aber ich habe ein Los der besonderen Art gefunden.
Gruß
Helmut
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Leihe jemandem Geld, der es dir nicht zurückzahlt, und er wird es dir noch übelnehmen.
Aus China
HS
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31.07.2011 21:49 |
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Fletcher
Mit-Tesafilm-Reparierer
Dabei seit: 06.09.2009
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Der Zahnarzt sagt zum Patienten: "Entspannen Sie sich. Nur fünf Minuten, und der Zahn ist draußen. - Das macht 25 €uro".
"Ist das nicht etwas teuer für fünf Minuten?"
"Wenn Sie wollen, kann ich auch langsamer ziehen".
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01.08.2011 05:26 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
Beiträge: 11.030
Wohnort: Katzenohrbach
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"Sieht aus wie Omron-Kreise"
"Is aber nur Dreck"
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Miau, ich habe gesprochen
Gruß Cat$Man$
Der Schein trügt, wenn es ein falscher Geldschein ist
War i ned so wiar i bin so war i a ned i
Was antwortete Mary Todd Lincoln auf die Frage nach dem Hobby ihres Mannes Abraham (XVI. Präsident)?
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23.04.2012 18:18 |
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str42
Super Moderator
Dabei seit: 31.01.2005
Beiträge: 8.937
Meine eBay-Auktionen:
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| Zitat: |
Original von cat$man$
Diese Variante des Scheins nennt man juristisch gesehen auch den Angenagten |
Schöner Versatz den Nummer...
...brauchst du den Schein noch? 
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No good deed ever goes unpunished. (285th Ferengi Rule of Acquisition)
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31.05.2012 14:41 |
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.... seltener Fehldruck auf einer NL Antillen Note: Der Flamingo hat nicht unterschrieben....
| Dateianhang: |
 NLA.jpg (77 KB, 303 mal heruntergeladen)
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10.08.2012 16:02 |
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cat$man$
100.000-US-Dollars-Besitzer
Dabei seit: 06.10.2004
Beiträge: 11.030
Wohnort: Katzenohrbach
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Wollte mal wieder mit "Onlinewahn" was machen....
| Dateianhang: |
n-bild.jpg (76 KB, 207 mal heruntergeladen)
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Miau, ich habe gesprochen
Gruß Cat$Man$
Der Schein trügt, wenn es ein falscher Geldschein ist
War i ned so wiar i bin so war i a ned i
Was antwortete Mary Todd Lincoln auf die Frage nach dem Hobby ihres Mannes Abraham (XVI. Präsident)?
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10.12.2012 16:05 |
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burgfee
Administrator
Dabei seit: 14.09.2010
Beiträge: 6.562
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| Zitat: |
Original von cat$man$
Wollte mal wieder mit "Onlinewahn" was machen.... |
Ist das jetzt ein Bärliner, ein Sammlerbär oder ein Bärensammler?
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Es grüßt die burgfee. 
Dies diem docet.
Internationaler Banknoten-Sammlerverein banknotesworld e.V.
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10.12.2012 16:43 |
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Succus
unregistriert
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Sehr lustig,aber der Flamingo konnte nicht unterschreiben,weil er den Füller (Im Flug) verloren hatte (Brüller ).
Wirklich sehr gut erkannt,super !
2 Freunde fahren zu einer Tankstelle.Sie tanken und wollen bezahlen.
Sagt der Tankstellenbesitzer zu ihnen:
"Wenn sie mir eine richtige Zahl von 1 bis 9 sagen,brauchen sie nichts zu bezahlen und "erhalten" Gratis-Sex im Hinterraum (vom Feinsten).
Sagt der Erste: 6 !
Der Tankstellenbesitzer sagt:" Wenn sie 7 gesagt hätten,dann wäre es o:k.gewesen !
Der Zweite überlegt und sagt:" Ich sage 7 und lächelt !"
Sagt der Tankstellenbesitzer :"Wenn Sie 6 gesagt hätten,dann wäre es gelungen !"
Es wird bezahlt(sauer) und beide gehen aus der Tankstelle .
Sagt der Eine zum Anderen:"Das ist doch Beschiss,alle Zahlen hätten wir sagen können..............?!
Sagt der Andere:" Ne,ne,meine Frau hat letzte Woche 2(7) Mal gewonnen !
Ober-Burner,oder ?
Alles Gute aus der SBZ/DDR !
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11.12.2012 00:24 |
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